[Дикий лес. Война началась]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [Дикий лес. Война началась] » (Флудилка) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит на дороге машина, включен аварийный сигнал - мигают оба поворотника. Сзади подъезжает блондинка и бибикает мужику копающегося в машине
- Чего бибикаете?
- Я не могу вас объехать!
- Почему?
- Не могу понять, вы налево поворачиваете или направо!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ссорятся два гея. Один:
- Да пошел ты в попу!
- Мириться? Не за что!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем клей "Момент" написано.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит Джеймс Бонд в бар и садится около симпатичной девушки и начинает разглядывать свои часы. Девушка, недовольная невниманием, спрашивает.
- Что это у вас такое?
- Высокоинтеллектуальные часы!
- И чем они так хороши?
- Ну вот например сейчас они показывают, что на вас нет нижнего белья
- Ха-ха! Ваши часы никуда не годятся. На мне есть нижнее белье!
Бонд озабоченно постукивает по циферлбату
-Похоже они спешат на целый час!

0

2

Директор компании на собрании
-У нас потрясающий рост! Прибыль возросла в 2 раза! А расходы в 4!

0

3

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

*************************************************
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

*************************************************
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

*************************************************
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

*************************************************
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

*************************************************
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

*************************************************
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

*************************************************
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зэир гут, Вольдемар!"

*************************************************
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

*************************************************
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

*************************************************
Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

*************************************************
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу

0

4

Shake лови  +                                                                                                                                                        смеялась до упада

0


Вы здесь » [Дикий лес. Война началась] » (Флудилка) » Анекдоты